10 историй о коротких собеседованиях, на которых что-то пошло не так

Часто жизнь подкидывает нам сюжеты, которым позавидуют голливудские сценаристы. Даже, казалось бы, такое обычное дело, как собеседование, бывает неожиданным и забавным.

Собеседование длилось секунд 10. Открывается дверь, в переговорную заходит соискатель, бросает визитку на стол со словами: «Жду от вас звонка в ближайшее время». И уходит в закат легкой джазовой походкой. А на визитке написаны ФИО, контактный телефон и, внимание, желаемая должность – топ-менеджер. У меня только один вопрос: а че, так можно было?

У меня было собеседование еще короче. Закончил универ, диплом на руках, весь в поисках своей первой работы и т. д. Пригласили на собеседование. И вот я стою перед дверью HR-отдела, меня трясет, как перед первым экзаменом. Стучу в дверь, открываю ее и выдаю: «Алло. Здравствуйте…» О*****ю со своего «алло», краснею и молча удаляюсь.

Два года назад устраивался на работу, подошел к офису, решил покурить, а рядом стояли два мужика и разговаривали про World of Тanks (я не любитель встревать в чужой разговор, но краем уха услышал заинтересовавшую меня тему). В общем, перекинулись мы парой фраз про танки, и они зашли, я докурил, захожу, а этими мужиками оказались директор и начальник электротехнического участка. Со словами «так это ж наш танкист» мне пожали руку и приняли на работу, никаких вопросов и т. д., лишь в документы взглянули и сказали вечером дать им свой ник, примут в клан нашей организации…

Был сегодня на собеседовании в компании… HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: «Попробуйте-ка мне его продать». Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем… вообще ушел. Когда я пришел домой, мне позвонила HR-менеджер и стала истерично кричать: «Немедленно верни мой ноут обратно!» Я сказал: «200 баксов и ноут ваш….»

Ходил собеседоваться на вакансию web-программиста. Требования к работе не ахти какие запредельные – на уровне поддержки портала компании. Думал, что 100 % работа моя. В маленьком кабинетике меня ждал холеный мужичок в дорогом костюмчике и очках.

Собеседование шло как обычно до одного момента:

Р – рекрутер, Я – я.

Р: На каком языке программируете?

Я: В вакансии указан ПХП – поэтому я здесь.

Р: Нам требуется программист ПиЭйчПи.

Я: Это одно и то же. Просто давно так принято говорить.

Р: К сожалению, это не так, – приподнял очки, глянул на меня странно. – Это не так.

Я: А вам точно работник нужен?

Р: Работник, который не может правильно назвать среду, в которой он разрабатывает, нам не нужен. До свидания.

Сижу – думаю.

Читайте также: 12 историй 2016 года, которые доказывают, что миром правит любовь

Собеседовался в одну IT-компанию. Собеседующих двое: мужчина и женщина. Мужчина решил «пощупать» мои знания в технической сфере:

– Чем отличается TCP от UDP?

Спойлер: это протоколы передачи сообщений в компьютерных сетях. TCP гарантирует доставку, порядок и целостность сообщений, UDP – нет.

Память подкидывает мне анекдот из студенческого прошлого, и я произношу:

– Знаю анекдот про UDP, но не факт, что он до вас дойдет…

Женщина засмеялась, мужчина в недоумении смотрит на меня:

– Хм, ладно, следующий вопрос… – говорит он.

Секундная пауза. Он начинает смеяться. Дошло 🙂

Я добиваю:

– А еще знаю анекдот про TCP. Если он до вас не дойдет, я повторю его снова.

Одобрительно засмеялись все. Это был самый уместный анекдот в моей жизни.

Прихожу вчера в одну контору на собеседование. Фирма а-ля «Рога и копыта», ничего особенного. Не астрологическая контора, это важно. Сидят две девушки: постарше, лет 35, и помоложе, лет 25. Та, что помоложе, что-то печатает в ноутбуке, та, что постарше, задает вопросы.

Далее диалог (Я – я, С – собеседник).

Я: Здравствуйте!

С: Здрасьте. Кто по знаку зодиака?

В резюме указана точная дата рождения, они с моим резюме ознакомлены – по крайней мере, так мне сообщили по телефону. При желании можно было выяснить, кто я по знаку зодиака. Ну да ладно.

Я: Дева.

С (цыкает и цедит сквозь зубы): Вы нам не подходите.

Младшая девушка перестает печатать, поднимает на меня голову и глядит с укоризной – мол, эх ты, не могла родиться Девой, ну ваще.

Я: Хорошо. До свидания.

Закрываю дверь в кабинет и ухожу.

Что это было? И зачем? И почему? Столько вопросов у меня осталось после этого мини-собеседования.

Захожу в кабинет, директор встает, тянет руку и говорит:

– Добрый день, Имя_Отчество, знаете, меня очень впечатлило ваше резюме. Как насчет того, чтобы быть не курьером, а курьером-продажником? Деньги куда более серьезные. Умеете продавать?

– Ну, помочь с выбором я могу, а так чтобы «втюхивать» то, что покупателю не надо, я не буду.

– Что вы имеете в виду?

– Ну, знаете, ходят по квартирам, пылесосы всякие за бешеные деньги предлагают?

– То есть вы о нас слышали…

Пара секунд неловкости. Молча встаю и ухожу.

Однажды мы проводили собеседование с программистом C#. Наш рекрутер попросил кандидата объяснить принцип объектно-ориентированного программирования простым и понятным языком. Кандидат рассказывает, доходит до принципа полиморфизма и приводит пример: «Вот у меня есть ручка. Я могу ей написать свое имя, а могу воткнуть ее вам в глаз. Это и есть принцип полиморфизма».

P.S. Собеседование кандидат прошел успешно.

Пару дней назад приснилось, что проходил собеседование на какую-то работу (к слову, работа у меня в действительности есть). Решал какие-то тестовые задачки, сдал ответы каким-то двум мужикам и, собственно, сон закончился. Сегодня приснилось, что они мои ответы проверили и пригласили на повторное собеседование. Ответственно подошли к приему на работу, не забили.

Аdme

Сообщить об ошибке – Выделите орфографическую ошибку мышью и нажмите Ctrl+Enter